Cher tous et toutes,
Alors qu'un soir David Vincent rentrait chez lui, il voulu prendre un raccourci, c'est alors qu'il les a vu... Les envahisseurs, dotés d'un majeur plus long que les autres, il était bien le seul à connaître leur existence...
Je baisse le volume du téléviseur si vous le voulez bien, pour vous racontez comment un prédicateur peut être réduit au silence et même au désespoir lorsque vous plongez ... dans la quatrième dimension...
Les faits relatés dans l'histoire qui va suivre sont totalement et absolument véridiques, ils se sont déroulés à Montpellier, le samedi 10 Juin de l'an 2000 sur la place de la comédie, plusieurs dizaines de personnes ont été les témoins de cette scène, et j'ai l'honneur avec deux amis d'avoir été le principal concerné.
Une après midi ensoleillée, du temps à perdre, alors que nous flanions sur la place de la comédie, je propose à deux amis de partir discuter avec les deux jeunes mormons placés stratégiquement à l'entrée du centre commercial, bible de mormon en main, le coeur en bandoulière, chemise blanche impeccablement repassée, petit badge de plastique noir, et raie sur le côté, bref de vrais beaux américains propres sur eux.
J'arbore aussitôt l'air du jeune homme dans le doute, cherchant une lumière pour le guider, mon regard s'attarde sur la formidable affichette qui explique que je suis dans l'erreur. Une image superbe du peuple initial des amériques, composés uniquement de blonds aux yeux bleus, peut-être des touristes suédois qui s'étaient perdus, m'appelle à la conversion.
Bien sûr j'entend derrière moi, une petite voix pleine d'espoir et d'accent américain me dire :" vous cherchez quelques chose ? " , j'aurai voulu répondre " oui , les ennuis " , mais je me suis retenu, " je lance donc un débat sain et dépourvu de mauvaise foix (si j'ose dire) : "Mais quel est donc ce dieu que vous chérissez tant ? " lançais je sur un air guilleret.
Le débat s'amorce, les questions qui font mals sont posées, les réponses aussi, tout celà est fort animé et remplit à merveille les deux heures que nous avions avant de partir pour la prochaine séance de cinéma.
On m'explique qu'un ange de feu a soufflé deux trois trucs à un type qui pionçait sous un arbre, je m'écris " mais bien sûr, je connais, c'est Newton et la théorie de la gravité, c'est bien ça !! ? " , j'avais dû mal répondre car son visage en était tolalement empreint lui, de gravité, "heu, non c'est Mormon qui a eu une révélation, Dieu lui a donné des plaques d'or sur lesquelles sont gravés les paroles saintes" , je m'esclaffe : "des plaques d'ors ! il a les moyens le bougre, mais au fait, vous pouvez sûrement me dire où elles sont ces fameuses plaques, ce doit être une sacré expérience que de les voir en vrai", malheureusement le terme "vrai" ne semblait pas faire partie de son vocabulaire, je me vois répondre alors " heu non c'est un ange de feu qui les a récupéré pour disparaître dans l'univers ", bon d'accord, pourquoi pas, il ne doit pas en avoir en beaucoup d'exemplaires, peut-être la photocopieuse céleste, ou l'augmentation du prix de l'or qui pose certaines contraintes, je comprends tout à fait.
Mais c'est alors que j'étais à court d'arguments que l'invraissemblable se produisit. J'entends une petite voix chevrotante derrière moi qui nous appelle en ces termes " hey les jeunes !" . Je me retourne, et là, j'explose en tout pleins de petits morceaux d'éclats de rire, je manque de faire un arrêt cardiaque... Devant moi, courbé et souriant, un veillard aux cheuveux blancs, habillé d'une robe de princesse à flanelle rose, pied nu et poussant une poussette remplie de plume de paon me fait face.
Je me pince une bonne dizaine de fois, mais je suis toujours là, au milieu d'une scène tout à fait extraordinaire.
Le veillard nous lance alors tel un vieux moine zen, " hey les jeunes, dans le vie faut rigoler " , puis je m'aperçois qu'il porte sur sa tête une mytre d'évêque en papier attachée solidement par un élastique.
D'un geste souple, il enlève son couvre-chef , et je découvre qu'en réalité, l'elastique sert à tenir au sommet de son crâne, une énorme verge en plastique qui s'agite au gret du vent et des dodelinements de sa tête. Puis il continue : " Et n'oubliez pas ! Le sexe ! c'est dans la tête ! "
Puis il disparaît, poursuivant tranquillement son chemin, avec un petit sourire satisfait.
Je me rappelle tout à coup avec qui j'étais en débat peu de temps auparavent, je me retourne, je vois les mormons avec une mine défaite, un peu pâle, presque malade. Je leur pose la question : " Et lui, il est envoyé par dieu ? "
Jusqu'à ce jour je ne les ai plus jamais revu, peut-être se baladent-ils le soir, pied nu, en robe de princesse, professant à qui veut l'entendre où se trouve vraiment le sexe...
Amicalement
Romain...
Envoyé par suppaiku
