PDA

Afficher la version complète : Incompréhension amoureuse



Pages : [1] 2

Kotori
17/12/2006, 09h48
Bonjour et désolée d'avance de deranger tout le monde avec une affaire perso mais bon.... j'ai besoin de conseils.

Je sors avec un japonais depuis quelques années ( et depuis un petit moment a distance puisque chacun a des imperatifs dans son pays. je devais le rejoindre pour noel mais il a tout annulé ). Il vient de quitter son boulot pour une nouvelle formation et d'un seul coup, il veut tout arreter entre nous. Il n'y a apparement pas d'autre fille, je n'ai pas changé de comportement avec lui, je compte quand meme pour lui et on ne s'est pas disputé. J'ai donc eu du mal a comprendre et d'apres lui, c'est tout simplement trop de stress et de responsabilité d'avoir une copine... Il se sent obligé d'etre parfait et n'est pas sur de pouvoir assurer.

Et si j'en parle dans ce forum, c'est bien parce que j'ai l'impression que ce comportement est influencé par la culture et l'education a la japonaise.

Est ce que cette situation est deja arrivée a certains francais(es) avec des japonais(es)? Il me semble mal dans sa peau... a moins que ce soit le genre d'excuses courantes chez nos amis japonais?!

Certains amis francais m'ont donné des conseils ( ne pas donner de nouvelles!!! ) mais cela ne me parait pas pertinent ni efficace. J'ai alors opté pour le fait de le rassurer mais bon y a peut etre des "trucs" et astuces super efficaces pour les japonais?

please help!

merci :-D

Jekyll
17/12/2006, 10h25
heu...Désolé d'être dur mais s'il cherche à te larguer à 8000km de distance je ne pense pas qu'il y ai grand chose à faire. Et je ne pense pas non plus que le mode de pensée japonaise ait grand chose à faire avec ça. Il y a certes des differences de culture evidente entre nous et nos amis nippons mais si vous n'avez pas joué sur le même plan dès le début, c'est un peu tard pour s'y mettre, non? Si votre histoire a fonctionné pendant une longue periode sans que tu ais eu à te soucier de ça, c'est à mon avis pas la peine d'esperer jouer là dessus pour le garder.

Très honnetement, racontée comme ça et uniquement avec les elements que tu donnes, ton histoire semble assez mal barrée.
Si c'est une formule magique que tu cherches, j'ai bien peur qu'il n'y en ai pas.


Est ce que cette situation est deja arrivée a certains francais(es) avec des japonais(es)?
Ca arrive surtout à tout le monde, pas besoin de sortir avec un étranger pour entendre ça. "Ma vie est trop compliquée en ce moment", "je ne suis pas assez parfait pour toi", autant d'excuses bidon que tout le monde utilise et dont tout le monde fait les frais.

Evidement on ne sait rien de ce qui aurait pu pousser ton petit ami à vouloir te larguer, peut être est-effectivement dû à une crise personelle et que ton soutiens est souhaitable. A toi de voir, l'important étant d'être honnete avec toi même.

Novitche
17/12/2006, 11h20
Oui je pense que ça arrive à tout le monde... encore que je pense qu'une relation interculturelle est tout de meme plus fragile malgré cette tolérence qui nous soutient pendant un ou deux ans.

Tout est possible; soit effectivement il souhaite faire passer son avenir professionnel en premier, soit sa famille lui fait comprendre que ce serait mieux qu'il ait une japonaise comme femme (plus pratique, surtout en cas de divorce), soit il est perdu dans sa vie, soit tu l'enervais sans t'en rendre compte (s'il est assez discret sur ses sentiments il aurait pu chercher à te cacher pas mal de choses)...

Le rassurer j'en sais rien... c'est vraiment une chance sur deux: soit il va apprécier d'avoir un repère dans sa vie, soit il va se sentir infantilisé...

Une déparation c'est toujours un coup dur et on cherche souvent à comprendre des choses incompréhensibles : pourquoi l'amour s'arrete ? ce à quoi je répond souvent : pourquoi l'amour est il venu ? Il n'y a pas plus de raison mais c'est vrai que ça rassure pour essayer de recoller les morceaux ou simplement pour essayer de faire son deuil et tirer des leçons de cette aventure.

A titre d'illustration, je me suis fait quitter il y a quelques mois et je voulais savoir pourquoi... en définitif je n'ai qu'une vague idée mais avec le temps on s'en fout de savoir pourquoi. Et donc j'ai eu l'occasion de revoir une ex dont la rupture fût assez mauvaise et, la tete froide, nous avons pu discuter du pourquoi de la chose. Et finalement elle avait besoin qu'on ait des projets ensembles... Moi je n'aime pas bien ça les projets et finalement je réalise que j'ai passé des mois à etre mal dans ma peau pour une fille avec qui je n'aurais pas été heureux. Elle est maintenant marié et moi je pars seul au Vietnam pour 3 mois; on est finalement heureux tout les deux, mais pas ensemble... Reste à voir pour toi si la suite de ta relation peut te rendre heureuse ou si tu pense pouvoir emprunter un chemin qui n'est pas le tien parce que tu pense que tu l'aime et que ton amour sera plus fort que tes douleures...

A la vie n'est pas toujours tendre avec les petits oiseaux, mais elle continue... L'hiver te paraitra plus froid que d'habitude, mais les premiers rayons du soleil printanier sauront te réchauffer le coeur... Surtout que je rentre au printemp 8) si tu es toujours free laisse moi un message (rhooo allez je déconne quoi :twisted: )

tk2003
17/12/2006, 17h01
Je connais un Japonais membre de ce forum qui habite en France et qui est aussi célibataire... Keya !!!

zev
17/12/2006, 18h09
A mon avis il n'y a pas plus efficace que d'aller le convainvre sur place...
C'est cher et c'est pas garanti.

Mirumo
17/12/2006, 21h13
je crois pas que ce soit une bonne idée ça... quelqu'un l'a fait pour moi et je l'ai aussi fait pour quelqu'un et ça n'a pas du tout eu l'effet espere dans les deux cas. meme si ça demange, ça ne fait que mettre un peu plus la pression a quelqu'un qui cherche au contraire a lacher du lest.
encore un noel pourri...

luffy
17/12/2006, 23h00
"Mais putain c'est quoi ce bordel avec l'amour? Quand on est seul on se plaint! Quand on est avec quelqu'un on se dit est ce que c'est la bonne? Et si c'est la bonne est ce que je l'aime? Et si je l'aime est ce qu'elle m'aime autant que moi je l'aime?" Romain Duris Les Poupées Russes Quand t'as compris sa t'as tout compris.

Bon courage en tout cas mais je pense que la barrière culturelle peut être un gros handicap sans parler de la distance...

ikkyu
18/12/2006, 11h07
J'ai donc eu du mal a comprendre et d'apres lui, c'est tout simplement trop de stress et de responsabilité d'avoir une copine... Il se sent obligé d'etre parfait et n'est pas sur de pouvoir assurer.

Et si j'en parle dans ce forum, c'est bien parce que j'ai l'impression que ce comportement est influencé par la culture et l'education a la japonaise.


C'est pour moi la grande difficulté des rélations amoureuses inter-culturelles. Il est très difficile de dire si ton ami souhaite arrêter sa relation avec toi en y mettant les formes ou si votre relation était simplement basée sur une incompréhension.
Vous n'avez peut êtrejamais eu les mêmes attentes depuis le début de votre histoire, mais les différences culturelles avaient caché ces problèmes sous-jacents. Peut-être que ton ami n'a jamais souhaité qu'une relation temporaire ?

asagiri
18/12/2006, 14h52
bonjour


http://img216.imageshack.us/img216/5678/lesritamitsoukothenocommd9.jpg
c`est complexe ,surtout quand on est eloigne, on peut lire ``fragments du discours amoureux de R Barthes
tu peux prendre un billet d`avion ,et aller le voir en lui disant : `` alors monsieur butterfly , si je t`aime plends galde a toi ! anata !
ou lui dire i`am not in love , so don`t forget it ,it`s just a silly phase i`am going through

que dire ...

egyran
18/12/2006, 16h21
c'est surtout le probleme "loin des yeux loin du coeur"...

2 solutions : essayer de recuperer ou oublier.

Kotori
18/12/2006, 21h02
Merci pour tous ces messages :-)


.....C'est certain que la famille de son coté n'aide pas a la reussite de cette histoire. Il m'a toujours dit que ca mere n'attendait rien d'autre qu'une japonaise a ses cotés. Mais il m'a toujours rassurée en me disant que sa mere ne dicterait pas ses choix....

.... Sinon, en ce qui concerne les problemes interculturels, je ne pense pas que ce soit trop notre cas. Lors de notre derniere discussion, il m'a dit que cette sacrée difference ( pays, culture et langue differente ), il avait toujours pensé pouvoir la surmonter mais que maintenant, il la voyait infranchissable. C'est minable comme explication... Je m'explique : je n'avais aucun interet particulier pour le japon avant de le connaitre mais il m'a tellement bien parlé de sa culture que j'ai passé des heures a lui poser des questions, lire des bouquins et des années ( 5 ) a apprendre le japonais. Sans compter les exams de jap et le sejour la bas. Une vraie petite akiko... aux yeux "debridés". LOL ce que je veux dire par la, c'est pas que je suis devenue japonaises ( loin de la et a ce moment la, mieux vaut l'originale ! ), c'est juste que je pense etre assez tolerante sur ce sujet et que lui, de son cote, est assez intelligent pour s'adapter a autre chose.... Bref je ne pense pas que ce soit de ce coté la que je trouverai la faille. Par contre, la distance kilometrique, ca, ca a pu jouer mais bon, la, je m'appretais quand meme a aller passer noel a ces cotes. Il a voulu tout annuler...

... Je ne sais toujours pas trop comment reagir et surtout, je me demande si cette affaire de "stress", de "responsabilité" et de "perfection a la japonaise", c'est juste des excuses ou un reel mal etre. Il m'avait deja "fait le coup" il y a quelques années quand il avait commencé a travailler...

Dans quelques mois, selon comment ca se passe, je lui proposerai surement d'aller le voir ou qu'il vienne. En attendant, il me faudra trouuver un moyen de garder le contact et d'entretenir ca minimum. peut etr finira t il par ouvrir les yeux!! ( Qui a une bonne adresse a Osaka pour lui debrider?! Ah, oui, c'est nul :oops: je sais mais bon ca soulage un peu LOL :wink: )

Novitche
18/12/2006, 21h46
t'as bien le cinquecento, un gaijin bar plutot sympa avec des petites bombinettes plutot sympa aussi... à coté de shinsaibashi.

Je te reprend tout de suite sur tes démarches "je m'intéresse à sa culture, je passe 5 ans à apprendre le japonais" et d'un seul coup tu as l'air de lui mettre en pleine face... je ne suis désolé mais tu es completement responsable de ce que tu décide de faire. Alors tout ce que tu pense avoir fais pour lui et que tu compte lui mettre sur le dos, ça ne marche pas ici ;) Le couple c'est un investissement; tu décide d'acheter des Eurotunels parce que tu as un copain anglais ? C'est ton probleme ! ;)

Maintenant je te donne mon avis de mec : la femme de notre vie c'est quand meme notre mère! Pourquoi ? parce qu'on peut etre la pire des ordures qu'elle nous aimera toujours ^^ Alors quand maman "suggere" à son fils d'avoir une épouse japonaise, je ne donne pas cher de ton couple. (C'est plus à ce niveau là que ça a du bloquer chez mon couple semble t'il).

Le probleme interculturel ne semblait pas etre un probleme quand ma japonaise vivait à la française... balades à Paris, troquets en amis, shopping... Le retour au pays c'est le naturel qui revient au galop.

Ajoute à ça la distance et ton japonais n'a que des inconvénients dans votre couple... surtout si tu lui reproche d'avoir "perdu ton temps" à s'intéresser à sa culture (j'ose espérer que ce n'est pas le cas ^^ )

Mon ex m'a fait le coup aussi du stress, des responsabilités etc... à bosser une conne de 10h à 3 heures du matin... fatiguée, enervée j'en rajoutais une couche parce qu'elle n'etait plus la fille disponible, gentille, aimable que j'avais rencontré en France. C'est devenu une créature de l'entreprise japonaise avec des objectifs, des planings, des rendez vous, des collegues pour boire des verres et parler boulot... A la fin je n'avais plus de place dans sa vie... c'est finalement pas plus mal que ce soit terminé parce qu'on aurait perdu pas mal de temps à essayer de trouver et organiser des compromis qui n'auraient satisfait personne.

Apres qui a raison ? qui a tord ? les deux mon général! Il n'y a pas d'yeux à ouvrir aux autres... juste les siens et voir où on veut aller (et si c'est possible d'y aller).

Kotori
18/12/2006, 22h14
Attention, de m'etre interessee a son pays, sa langue et sa culture, ca n'a jamais ete une torture, bien au contraire! Le japon, c'est devenu une grande passion.. et ca ne me viendrait jamais a l'idee de lui reprocher quoi que ce soit a ce sujet!

Le fait que la maman soit une partie du probleme, je veux bien le croire... Y a quelque temps, il m'a meme dit que sa mere lui avait parlé de la fille d'une voisine ou d'une amie qui pourrait faire office de petite amie! JE REVE! Il m'a pourtant dit et répété que malgré les souhaits de sa mere, c'est bien lui qui deciderait en ce qui concerne la personne et la nationalité! Mais en meme temps, je sais a quel point il a eu du mal a lui parler de moi ( je ne sais pas vraiment ce qu'il a pu raconter et s'il l'a effectivement fait )....


aah, enfin, je me doutais bien qu'un ou une autre japonais(e) aurait fait le coup de la responsabilité et du stress a haute dose! ;-)

en fait, voila exactement les excuses qu'il donne :
En ce moment, il pense beaucoup a son future puisqu'il a arreter de travailler pour commencer une nouvelle formation. Il m'a dit qu'il ne pouvait pas gerer a la fois sa formation et sa copine! Apparement, c'est pour lui trop de responsabilité parce qu'il veut tout faire "parfaitement" et que la, ce ne serait pas possible. Si je viens, il veut s'occuper de moi d'une meniere aussi parfaite que possible et c'est donc pour lui une cause de stress . Il m'a aussi dit qu'il ne voulait pas que je le vois craquer!

Moi pas vraiment comprendre!! :?

gillesC
19/12/2006, 00h31
C'est une histoire qui arrive à beaucoup. Même si c'est banal, ce ne peut être indolore.

Soit ce garçon cherche des excuses pour que votre relation s'éteigne mollement et sans douleur (pour lui) : il ne seras jamais l'homme de ta vie.

Soit il est un perpétuel angoissé, incapable d'assumer ses responsabilités d'homme et tu devras lui servir constamment de "béquille" : ce n'est probablement pas l'homme de ta vie ou alors pour moins longtemps que tu ne l'espère.

Sincèrement désolé pour toi, mais même si je ne sais pas quel âge tu as, la vie est devant toi. Tu feras à la lumière de cette expérience douloureuse, d'autres rencontres plus fructueuses. C'est tout ce que je te souhaite.

Amicalement.

archeo
20/12/2006, 06h56
ca me rappelle un film japonais que j'ai vu dans l'avion. Lui, photographe, tombe malade et se sait condamne. Malheureusement il l'a croise elle a ce moment. Mais plutot que de vivre a 2 heureux, le temps qu'il lui reste, il prefere se sacrifier pour la preserver elle.

Je vois la formation de ton amie un peu comme la maladie du personnage. Ton ami a un avenir incertain. Il ne sait pas ce que lui reserve son futur et s'il pourra suffir aux besoins de sa famille. C'est certainement ce qui le tracasse.

Il connait l'homme pour lequel tu es tombee amoureuse (visiblement avec une situation stable). Mais apparemment il doute de toi face a un homme dont la situation devient instable. Ou alors veut-il te preserver d'un avenir incertain (si ca c'est pas une preuve d'amour! se sacrifier pour l'autre).

Je ne pense pas que les propos de ton ami soient des bobards.

Rassure-le.
Surtout ne lui dis pas que tu crois en lui et que tu penses qu'il reussira: ca lui mettra la pression.
Dis-lui plutot que quoiqu'il advienne avec sa formation, ce qui compte pour toi c'est d'etre avec lui (si c'est vraiment ce que tu veux)

archeo
20/12/2006, 07h08
et aussi, je pense qu'il attend de toi que tu lui laisses du temps pour sa formation = que tu ne l'obliges pas a passer tous les week-ends et jours de conges ensemble.

Il veut visiblement s'investir a fond pour obtenir les meilleurs resultats. Si continuer sa relation avec toi revenait a un echec dans sa formation, il ne te le pardonnerait pas. Il attend de toi que tu te sacrifies aussi un peu.

torea
20/12/2006, 08h05
Si ca peut te rassurer, le meme genre de chose est arrive a une amie japonaise la semaine derniere : son petit ami japonais stressait a cause d'un concours qu'il avait perdu et d'une exposition qu'il est en train de faire, du coup il a rompu avec elle.
Le conseil de ses amis japonais etait de garder contact avec lui sans trop le surcharger de messages, et attendre qu'il se sente plus a l'aise pour tenter une recuperation.

kuritsuko
20/12/2006, 09h35
Il y a 2 ans avec Etsuko (mon amie depuis 4 ans ½ maintenant) nous avons eu le même soucis.
Elle voulait prendre de la distance et prendre le temps de se consacrer à elle. A l'époque, je lui écrivais tous les jours et je l'appelais 3 fois par semaine (oui oui je sais...).
Nous nous sommes rencontré l'été 2002 lors d'un échange international en plein centre du Kyûshû près de Kikuchi dans la province de Kumamoto... Nous avons les mêmes idées et nous nous sommes trouvés. J'oublie souvent qu'elle est japonaise... Mais avec le temps nous rions de nos différences et nous nous sentons fort de ce que nous construisons pas à pas...

Pourquoi je raconte cela?... mmm... Et bien je pense que comme l'écrit archeo ton ami veut te préserver et qu'il a besoin de temps pour lui... Aucunement cela ne veut dire qu'il t'oublie... C'est juste une parenthèse.

Avec Etsuko, je lui ai moins écrit et je me suis fait moins présent... Mais toujours là et disponible. Ca grande peur était l'échec dans sa formation. Je sais qu'il est difficile d'être une femme au Japon. Pour moi, elle s'est fâchée avec sa grand-mère qui lui présentait régulièrement des jeunes hommes de bonne famille, tous médecins ou avocats... Des gens respectables en somme.
Moi je suis enseignant au collège, je ne porte pas de costume-cravate et j'ai les cheveux long. J'ai pris le temps de la réflexion, de mesurer ses actes et ses mots ; les miens. J'ai compris alors que tout cela était trop pesant pour elle à ce moment là... Quelques 4 ou 5 mois plus tard tout était redevenu comme avant. J'ai appris à mieux connaître la société japonaise et ses voies de communication.
2 ans ont passé depuis. Je voulais me rendre bien plus tôt au Japon (même si je m'y rend régulièrement et qu'elle vient souvent en France aussi!!) mais je veux construire quelque chose de solide alors je passe chaque jour à avancer dans ce sens d'une manière plus posée et pragmatique. Je compte prendre un WH pour l'été 2008.

Voilà, c'est long (et certainement très chiant... Désolé!!) mais je rejoints assez les propos d'archeo et j'apprécie aussi ce que dit Novitche.

Laisse lui le temps et reste présente. Ne coupe pas les ponts

Kotori
21/12/2006, 19h57
Merci encore pour tous ces messages! Les derniers me semblent d'ailleurs beaucoup plus optimistes que les autres. C'est peut etre un signe?! lol
En fait, ces deux sortes de messages symbolisent bien l'embarras dans lequel je me trouve. A savoir, est ce que je continue dans mon elan "comprehensif" des choses (et je continue a m'investir coute que coute ) ou est ce que je me fais vraiment arnaquer?!.... Telle est la question!

Yukie
21/12/2006, 21h35
" Quand on est aimé, on ne doute de rien. Quand on aime, on doute de tout. "
Colette

J'adore cette citation sur l'amour !

Bref tout le monde "se fait un peu avoir en amour"

Tu te mets à nu devant l'autre et tu espère la même chose de sa part, se sont des concessions, un "investissement" !

Comme l'a très bien Novitche quand une personne t'interresse tu décidé de plein gré de lui plaire, alors tu apprends le japonais, tu apprends à cuisiner, tu peux aussi changer ta religion, etc ... mais tu es seule responsable !

Après, il arrive que l'amour ne soit pas partager ou à un moment donné "l'autre" prends conscience (ou la retrouve) qu'il c'est trompé et que pour lui l'amour c'est pas comme ça !

Et il est pas toujours évident d'affronter ses sentiments face à la personne qu'on croyait aimer pour la vie !

Maintenant à toi de te poser et d'analyser ta situation avec lui.

En tout cas bon courage :wink:

gillesC
22/12/2006, 02h48
Trouves peut être une voie entre les deux attitudes. Fixes toi un temps pour faire le point. Tentes le coté optimiste quelques mois et vois si cela à tendance à se décanter.
Maintenant accordes toi aussi ce qu'il te réclame pour lui. Ne te morfonds pas et continue à vivre pleinement.
Si au bout du temps que tu lui auras accordé, vous vous retrouvez, ce sera formidable, dans le cas contraire c'est certes dommage, mais au moins tu ne te seras pas sacrifiée outre-mesure.

Et puis, toute expérience apporte quelque chose (la langue et la culture japonaise, ce n'est pas rien !) donc, tu ne te fais pas arnaquer. C'est juste l'école de la vie.

Bonnes fêtes à toi.

icebreak
22/12/2006, 03h01
Je connais un peu la nature japonais.
Et je dis que t'es dans la merde.

Novitche
22/12/2006, 10h43
Je connais aussi un peu la nature japonaise, mais je pense que si tu te débrouille pour etre heureuse toute seule, tu seras toujours heureuse ;) je veux dire meme en couple.

Arranges toi pour ne pas sacraliser le couple, parce qu'il n'y a pas pire point de vu quand on pense qu'etre heureux c'est forcement à deux. Je dirais meme plus, tu seras beaucoup plus belle en étant une célibataire heureuse qu'en étant une compagne angoissée et stressée ;)

keya
22/12/2006, 21h17
En fait, ces deux sortes de messages symbolisent bien l'embarras dans lequel je me trouve. A savoir, est ce que je continue dans mon elan "comprehensif" des choses (et je continue a m'investir coute que coute ) ou est ce que je me fais vraiment arnaquer?!.... Telle est la question!


A lire ces lignes, je pense à deux chansons, qu'on aurait envie de faire chanter Stacey Kent. La première est :

« Que reste-t-il de nos amours?
Ques reste-t-il de ces beaux jours?
Une photo, vielle photo de ma jeunesse

Que reste-t-il des billets doux
Des mois d'avril, des rendez-vous?
Un souvenir qui me poursuit sans cessse

Bonheurs fanés, cheveux au vent
Baisers volés, rêves émouvants
Que reste-il de tout çela?
Dites-le-moi

Un petit village un vieux clocher
un paysage si bien câché
Et dans un nuage le cher visage
De mon passé.



Et l'autre :

« Et demain que feras-ti de ta vie?
Des forêts de ta vie
Moi je ne demande rien de ta vie
Que de la vivre avec toi

Partager chaque saison de ton cœur
être seul à l'horizon de ton cœur
Et la rime sans raison de ton cœur
Quel bonheur si c'était moi

Je veux trouver ta main pour traverser la nuit
Pour effacer les lendemains de pluie
Et quand s'éteint la flamme d'une année de plus
Vivre enre la plus belle année
Que nous ayons connue

Tant de joies sont à venir dans tes yeux
Tant de fleurs dans le sourire de tes yeux
Que je voudrais m'endormir dans tes yeux
Et m'éveiller chaque jour

Ô, toute ma vie
L'été, l'automne et l'hiver de ma vie
Je n'aurais qu'une lumière dans ma vie
c'est toi dans ma vie toujours.



Elle chantera laquelle mieux? Le choix est en effet difficile…
Quant à moi, s'il y avait une nana à mes côtés, je chanterais ceci :

« My funny Valentine
Sweet comic Valentine
You make me smile with my heart

Your looks are laughable
unphotographable
Yet you're my favorite work of art

Is your figure less than greek
Is your mouth a little bit week
When you open it to speek
are you smart

Don't change her hair for me
Not if you care of me
Stay little Valentine
Stay
Each day is Valentine's day


Joyeur noël

keya, père noël qui chante acapela en solo en attendant sa Valentine

trotter
23/12/2006, 01h18
Si c'est pas une excuse, je le trouve super égoiste, et toi super gentille.

Et puis on est en couple pour s'entraider non ?

Engueule le. Explique ce que tu ressens pour lui, ce qu'il représente pour toi. Dit lui combien c'est un idiot de penser que tu as besoin qu'il soit parfait pour s'occuper de toi.

Vraiment, écrit lui tout ce que tu as sur le coeur. Tes attentes, tes questions, tes sentiments.
Si ca donne pas de résultat, c'est que c'était pas le bon.

Vous semblez être ensemble depuis longtemps. C'est plus le moment de tourner autours du pot.

tk2003
23/12/2006, 01h25
keya, père noël qui chante acapela en solo en attendant sa Valentine
Allez mon grand, viens donc nous rejoindre à la prochaine soirée parisienne... :P

Novitche
23/12/2006, 10h20
Si c'est pas une excuse, je le trouve super égoiste, et toi super gentille.

Et puis on est en couple pour s'entraider non ?

Engueule le. Explique ce que tu ressens pour lui, ce qu'il représente pour toi. Dit lui combien c'est un idiot de penser que tu as besoin qu'il soit parfait pour s'occuper de toi.

Vraiment, écrit lui tout ce que tu as sur le coeur. Tes attentes, tes questions, tes sentiments.
Si ca donne pas de résultat, c'est que c'était pas le bon.

Vous semblez être ensemble depuis longtemps. C'est plus le moment de tourner autours du pot.

Pour toi, je te propose une mise en situation :
Admettons que ton couple n'aille pas tres bien... Tu as envie de récupérer un partenaire qui s'éloigne et qui s'en veut un peu de prendre des décisions suite à des pressions familiales, sociales, financières... Maintenant mets toi à la place du gars qui a la pression: en plus de tout ça, y a ta nana qui t'emmerde, qui t'engueule, qui te traite d'idiot... T'as pas l'impression que tu lui donne une bonne raison de se barrer ?

Un pote à moi à fait (un peu avant son divorce) il l'a traité de conne... et au lieu de s'excuser il lui a gentilement expliqué en quoi elle était véritablement conne en détaillant pas mal ;)

Idem pour les personnes jalouses : une femme jalouse (par exemple) qui emmerde son mari, pousse son mari à aller voir ailleur. Le pauvre homme rencontre alors d'autres femmes qui sont sympa avec lui, qui rigolent à ses blague, qui sont pleins d'attentions quand il racconte son calvaire quand il rentre à la maison "t'étais où? avec qui? pourquoi? je vais l'appeler pour savoir si c'est vrai..." Plus elle sera jalouse, plus elle aura des raisons de l'etre.

Pour terminer, tu ne peux pas te faire un jugement sur son copain parce que tu ne le connais qu'à travers ce qu'elle en dis. Et déjà qu'il y a un incompréhension entre eux deux, c'est presque impossible que ton jugement soit correct; il faudrait que tu rencontre son mec et que tu parler longtemps avec lui... Si je te racconais mes histoires avec mes ex, je m'arrangerais pour camoufler mes écarts et me faire passer pour un pauvre innocent (ce qui est d'ailleurs vrai :D ).

Kotori
23/12/2006, 12h49
Pour terminer, tu ne peux pas te faire un jugement sur son copain parce que tu ne le connais qu'à travers ce qu'elle en dis. Et déjà qu'il y a un incompréhension entre eux deux, c'est presque impossible que ton jugement soit correct; il faudrait que tu rencontre son mec et que tu parler longtemps avec lui...


J'ai jamais voulu me faire passer pour un ange et lui pour un salaud!!! Je cherche juste a comprendre un changement de comportement radical de sa part. Comme dirais Julio, je suis restée lA meme... Il m'a dit qu'il n'avait rien a me reprocher, mais qu'il y avait ce satané stress qui s'etait installé.

Bon, quant a la solution de l'engueler et en gros de lui dire que c'est un gros con, je ne pense pas que ca marche... et encore moins avec un japonais!!!

Por info, c'est une histoire qui a commencé il y a un peu plus de 5 ans. voila....

Novitche
23/12/2006, 12h58
Attention !! J'ai fais une demi blague : je disais que moi je me ferais passer pour un ange (mais ceux qui me connaisse savent que ce n'est pas le cas ;) ).

En revanche ton titre c'est "Incompréhension amoureuse" c'est bien le signe qu'il y quelque chose que vous ne comprenez pas. Et donc il est impensable que la solution vienne de nous. Tous ce qu'on peut faire c'est racconter des évenement plus ou moins vécu en relation avec ton histoire. Mais votre couple et votre histoire est unique.

En plus dans un couple c'est TOUJOURS 50/50%. Il n'y a pas de gentil et pas de méchant...

trotter
23/12/2006, 21h36
Novitche à écrit :
Maintenant mets toi à la place du gars qui a la pression: en plus de tout ça, y a ta nana qui t'emmerde, qui t'engueule, qui te traite d'idiot... T'as pas l'impression que tu lui donne une bonne raison de se barrer ?

Non non, je me suis mal exprimé, c'est évident qu'il ne faut pas accabler quelqu'un dans cette situation.
Mais à mon avis Novitche, il faut vraiment qu'elle lui explique ses sentiments. Après, la délicatesse avec laquelle on le fait ca dépend des gens, perso j'aurais tendance à faire comme ton ami :p


Je ne vois pas ce que tu peux faire d'autre, mademoiselle.
Tu cherches des "trucs et astuces", mais ca devrai etre fini ça. On cherche des "trucs et astuces" pour aborder quelqu'un.
Au bout d'un moment dans une relation il faut jouer carte sur table.

"Voila comment je suis. Tu m'acceptes ou pas."

Je serais toi je lui dirais vraiment tout ce que je ressens pour lui.
Et si ca marche pas, encore une fois, c'est que ce n'était pas la bonne personne.

C'est quand il pleut qu'on se rend compte qu'on a prit le mauvais blouson. Pas avant. C'est triste mais c'est comme ça.


(En me relisant je trouve ca très sec. Bon chance à toi dans tout les cas, et beaucoup de bonheur ! On s'en sort toujours, courage !)